2012---->2013

"Ogni anno speriamo ed auguriamo che l'anno nuovo sia sereno, migliore e pieno di felicità... Stavolta cambio, so cosa mi aspetta nel prossimo anno e voglio rivolgervi l'augurio che faccio anche a me stessa: Auguro a tutti di aver la forza necessaria per affrontare il nuovo anno con tutte le sue novità, le gioie e i dolori, le difficoltà, le scelte... Vi auguro di riuscire a trovare dentro voi stessi questa forza, arrivando a capire che ogni cosa ha un suo posto, anche gli errori, anche i dolori...e che anche da una "morte" a volte può nascere un nuovo germoglio Buon anno a tutti, soprattutto a chi per un motivo o l'altro è lontano o non c'è più ♥" (me stessa, My)

Questi gli auguri che feci esattamente un anno fa...in un anno tutto è cambiato, troppo direi..... solo marginalmente mi rendevo conto di ciò che mi sarebbe aspettato e non immaginavo neanche lontanamente tutto il resto.... Un anno indubbiamente intenso e pieno di emozioni contrastanti, di scelte, di cadute da cui è stato difficile rialzarsi... di perdite e di cambiamenti radicali.
Il tempo forse guarirà le ferite dell'anima....tutto il resto lo voglio lasciare in questo 2012 "bastardo".
Ho solo una vaga idea di ciò che mi aspetta da domani in poi....e dopo quest'anno di esperienze mi sento di fare un solo augurio a me stessa e a tutti voi: che abbiate il coraggio e la forza per affrontare tutte le prove (nel bene e nel male) che il nuovo anno porterà e la serenità necessaria per rimboccarsi ancora una volta le maniche e rialzarsi dopo ogni caduta....e ridere! ridere tanto, pur con le lacrime che rigano il viso! perchè dolore+sorriso rende l'anima irresistibile anche alle avversità della vita.....

Addio maledettissimo 2012

...e finalmente riesco a passar questa serata come una qualsiasi altra sera...a casa "da sola" con accanto chi mi ha fatto nonostante tutto il dono più bello di tutti: la vita

 Buon anno........

Natale

Natale 2012..................niente come vorrei...tutto come deve essere e sempre sarà... Un altro natale di ricordi e di voglia di scappare, un altro natale di lacrime e di amori impossibili, di persone invisibili, dimenticate o indimenticabili.... un altro natale di illusioni e sogni infranti.... un natale con la sola famiglia che ho...nuda di tutti i veli che le avevo fatto indossare per renderla "bella"....e nonostante tanto dolore mi appare paradossalmente più bella adesso, con tutti i suoi difetti, le sue crepe, le sue mancanze....la amo perchè non puó essere altrimenti. Niente è piú come prima nè mai lo sarà...si puó solo andare avanti. Oggi sono 5 anni dalla morte dello zio P...ed il primo natale senza zio A....lentamente, silenziosamente quanto inesorabilmente le cose cambiano, le persone se ne vanno facendo piú o meno rumore e lasciando vuoti incolmabili piú o meno grandi. Non posso parlar d'amore...è in viaggio sulla sua strada ed a me resta solo la mia da trovare...nella stanchezza di questo anno finalmente alla fine...... Per adesso rimangono solo lacrime, ricordi, speranze spezzate e la consapevolezza si una realtà che proprio non riesco ad accettare e a far mia... E la consolazione che in fondo anche le mie sono solo parole.

Immobilità temporale

Alla fine dei conti le cose non cambiano praticamente mai...mi illudo che possano cambiare, che siano diverse...magari hanno un aspetto diverso, un'apparenza diversa...durano un pó di piú di quanto non duravano 10 anni fa, ma la consistenza è la stessa. Il mio ruolo nelle situazioni non cambia, la "natura" delle mie relazioni con gli altri nemmeno. Ogni volta è come avere un deja-vu e le vecchie sensazioni tornano prepotenti a dirti che niente è cambiato, che per quanto puoi fare non riuscirai mai a cambiare  il tuo "ruolo" nel gioco del mondo. Sinceramente? Sono stanca..... Sono stanca di nutrirmi e vivere di illusioni, sono stanca di credere che stavolta (come ogni maledettissima volta) le cose saranno diverse. Non sarà così, non È cosí. Un giorno forse riusciró a liberarmi definitivamente di questa mia sorta di ingenuità, di questo mio preoccuparmi costantemente prima degli altri, di questo mio maledetto bisogno di illudermi nella speranza. Sono stanca e delusa ancora una volta solo e soltanto da me stessa. My devi crescere....

Scomode realtà...

A volte ció che dobbiamo vedere non vorremmo vederlo...un pó come quando tocca prendere una medicina amara....va presa...