A volte è bello sognare....

Good morning "my" Vietnam

"La verità è che non gli piaci abbastanza"

Dopo aver visto questi pochi attimi di film mi sono incuriosita... il dvd l'ho comprato qualche mese fa, trovato un po' per caso mentre ero in libreria e non a cercarlo....ma non avevo voluto ancora vederlo, avevo già abbastanza pensieri, figuriamoci se ne volevo altri scatenati da un film!
Mi è piaciuto, decisamente.
Alla fine dei conti è realistico in tutti i suoi aspetti, nei meccanismi sia maschili che femminili...
Stereotipi? può darsi, ma non mi hanno infastidita, anzi....

Ma quindi alla fine cos'è davvero la cosa giusta da fare?

Sicuramente nessuna risposta da questo film =^.^=

qualcosa che non c'è...

...inquietudine e irrequietezza...aspettando qualcosa di indefinito...

possibile che il cuore sia tanto bravo a rincoglionire e raggirare il cervello....o che davvero un sesto senso silenzioso esista e ci parli...?

se ho imparato qualcosa da tutto lo scorso anno, sicuramente è l'esser schiettamente sincera almeno con me stessa, ma ciò che mi dico oggi non voglio ascoltarlo, fa ancora male ed è troppo irrazionale persino per me.
A volte ci vengono date delle opportunità che non sappiamo cogliere o che non vanno proprio come vogliamo....a volte, più raramente, ci viene data una seconda opportunità.... e allora come riuscire a colgierla senza commettere gli stessi errori di valutazione, e, anzi!, a renderla positiva anche nel possibile dolore...?
Ancora qualcosa sta cambiando, ma non so qual'è il mio posto in tutto questo....
l'unica cosa che so è che in questo momento inizio ad andar davvero bene a me stessa: pur vedendo tutti i miei limiti e tanti, troppi difetti, pur sapendo gli errori fatti e che ancora puntualmente farò, pur rendendomi conto che devo camminare ancora tanto prima di raggiungermi...nonostante tutto inizio a vedermi senza maschere e ad accettarmi senza troppi compromessi... questa volta sono sul giusto sentiero, lo sento.....

ho solo paura di cosa ancora perderò per andare verso qualcosa che non so.....


O magari è solo che oggi è un altro giovedì...........

Domenica

Uff...che fatica anche ricominciare!
Il mio cuore è veramente tanto stanco..... troppe delusioni, troppi dolori, troppi ricordi e soprattutto troppi "non sarà più così".
Mi rendo conto che non è realmente corretto dire che ho perso delle persone.... ho perso delle idee, delle illusioni.... brutto eh? Sì, concordo.... è veramente brutto quando alla fine riesci per un attimo a mettere da parte i sentimenti e vedi le cose o le persone semplicemente per quello che dovrebbero essere. Anche se suona contraddittorio il mio problema non è il non accettarle per ciò che sono....ma il riuscire a vederle sempre e solo per ciò che sono, senza idealizzarle, senza voler vedere solo ciò che di loro mi va bene.
Ancora una volta mi rendo conto di aver sbagliato "troppo"; si, sono indubbiamente cresciuta...ma ne valeva veramente la pena considerando tutto il dolore provato e causato e tutto ciò che ho perso? Ne è valsa davvero la pena.....? ....
Mi guardo negli specchi che incontro sulla mia strada alla ricerca di me. Riesco a trovarmi solo nei suoi occhi scuri, che nonostante tutto continuano a guardarmi con amore e a vedermi con tutte le mie ferite e i miei difetti, ma vedono ME.

Per stasera voglio spengermi nel ricordo del caldo abbraccio pomeridiano...al resto ci penserò domani

Ovvia si riparte daccapo!

Stasera "navigo" senza mèta...e provo a buttar giù qualche parola per liberarmi dei pensieri presenti nonostante l'apparente deserto.
La giornata di ieri è stata piuttosto strana e decisamente "intensa" (emotivamente parlando).... continuano a susseguirsi eventi "casuali" che mi stravolgono ogni volta i piani o le percezioni. Ed oramai sono quasi certa che non siano coincidenze del tutto casuali.
L'anno è iniziato piuttosto irrequieto e ad appena 10 giorni dall'inizio ho già perso qualcosa che ritenevo importante. In compenso ho scelto di iniziare un nuovo "cammino": le 10 parole. Non so dove mi condurrà, ma nonostante l'impegno che richiede e la certezza che non sarà un percorso sempre facile, stavolta mi sento pronta ad affrontarlo. Ormai non più nulla da perdere..... e voglio imparare a volare!

"...Getta le tue reti, buona pesca ci sarà...."

"Ho imparato a tirar fuori le sensazioni più forti da digerire.
Ho imparato che così facendo, le delusioni, le lacrime più amare e le parole strozzate in gola, facevano meno male.
Ho imparato a dire "non è giusto" invece di scoppiare dentro a forza di soffocare i miei pensieri, ho imparato a tirarli fuori, a dire le mie sensazioni a chi di dovere, a chiarire e a perdonare solo quando quelle spiegazioni mi convincevano e non per paura di perdere quel rapporto.
Non perdi le persone quando cerchi un confronto, le perdi e ti perdi quando nonostante gli sbagli, nonostante ti affanni a recuperare pezzi di voi sparsi, continui a dire "va bene così". 
(Erica)"

Stanchezza emotiva

La verità? La verità è che mi sento quasi "vuota"...come svuotata di tutto ció che credevo di essere, di avere, di sognare.... Questi ultimi 4anni della mia vita sono stati un continuo terremoto per concludersi con il crollo totale e definitivo nell'anno appena passato. In questi anni ho fatto scelte importanti, alcune quasi senza accorgermene, altre ben sapendo che avrebbero portato a dei cambiamenti (anche se col senno di poi mi accorgo che avevo solo una vaga idea delle conseguenze...). Stasera le parole le sento...ma non riesco a metterle in ordine per dargli un senso logico leggibile al di fuori della mia testa. È questa sensazione di vuoto che mi lascia un pó perplessa...e francamente non mi piace. Almeno con me vorrei poter continuare ad essere semplicemente me stessa, invece ho come la sensazione di essermi persa di nuovo dietro la necessità di difendermi assecondando di me l'immagine che ognuno preferisce vedere....un guscio vuoto pronto ad indossare maschere.... --------- Stasera sono a casa dopo una giornata strana...nel pomeriggio ho combattutto vecchie paure e soprattutto la paura di non capire cosa stesse succedendo...avevo letteralmente mal di cuore. La mia tisana non è servita a molto e ahimè nemmeno il divano e la presenza "amica"....la sua presenza non mi ha calmato come speravo.... Mi sento persa....ormai barricata dietro tutte le mie barriere quadruplicate. A tratti percepisco tangibilmente l'amore...a tratti (e per lo piú) la paura e la consapevolezza di non essere realmente importante... cosí come non lo sono mai stata altrove.... Sogni ad occhi aperti, utopie.... Presente nella loro vita sotto svariate forme, ma mai con la mia... Incomprensibili queste mie parole a chiunque tranne che a me. Ho promesso a me stessa di non esser mai troppo esplicita, ma stasera ho bisogno di urlare e questo è l'unico posto dove ancora mi è concesso... Incomprensibile per qualcuno ch'io metta alcuni miei pensieri così a nudo e alla mercé di chiunque, soprattutto estranei....ma non è questo in fondo urlare? potersi esprimere liberamente fregandosene altamente di chiunque hai intorno...sapere che comunque qualcuno recepirà il tuo disagio, sentirà il tuo urlo...anche se rimarrà in silenzio...vuoi per troppo pudore o per reale menefreghismo. Per me non conta più, ho solo bisogno di far uscire queste parole ed evitare che facciano direttamente e troppo esplicitamente male sia me che ad altri. In questo momento dovrei essere su un divano a gustarmi Il Grinch...quello dovrebbe essere il mio posto....vorrei lo fosse...ma non è cosí, la realtà è ben diversa e la consapevolezza di ció rende le mie barriere piú alte e inespugnabili. Non ho ancora trovato il mio posto reale...ed ogni volta è la stessa storia: o la realtà m'impedisce di realizzare la méta o in alternativa è la méta che se la dà a gambe non appena gli si presenta l'occasione adatta. L'unico posto per me stessa è me stessa...... Ora basta vaneggiare....tanto posso urlare e scalpitare quanto voglio e persino contro chi voglio....niente puó cambiare ció che è e che è stato. E ció che sarà ha perso d'importanza ormai. Credo che mi rifugeró nei libri e nell'emozione unica e indescrivibile che qualche fortunata volta riesco ancora a provare col mio lavoro...libera da tutto...... Sto uccidendo i sentimenti e il mio cuore oggi ha cercato di ribellarsi battendo all'impazzata in solitario.... Chi vincerà stavolta?