24

Alcuni numeri hanno sempre segnato delle date importanti (nel bene e nel male) ed oggi è uno di quelli.
Da oggi dovrei iniziare ancora un'altra piccola parte "nuova", solo per me....
Ieri ho fatto delle scelte che segnano un inizio importante: prendermi cura di me stessa il più possibile da sola.
Sono stata brava, in soli 2-3gg sono riuscita anche ad affrontare una nuova ferita: non è certo guarita nè è diventata magicamente indolore....anzi, ne ha riaperte di vecchie e mi ha fatto capire che ho ancora molto da lavorare per superare certi ostacoli. Eppure sono ancora in piedi. E non sono sola.

In questi giorni ho dovuto affrontare ricordi e realtà troppo fresche e dolorose, assenze totali e pseudoritorni. Ho scelto di porvi un termine; breve, troppo breve forse il preavviso....ma nessuno ha protestato o reagito, e con lo scoccar della mezzanotte sono "sparita" nel buio della notte cercando di cancellare almeno i segni "tangibili"....i ricordi quelli no, non si possono cancellare... si può solo aspettare che col tempo sbiadiscano fino a svanire nell'oblio di un passato che ormai è solo passato.
Niente più illusioni, niente più false speranze, più nessuna possibilità di farmi far male... E' sempre più facile lasciar che le cose accadano, dar la colpa al "destino" senza prendersi mai la responsabilità di fare una scelta anche minima o stupida.
Ancora una volta ho cercato di agire correttamente, di fidarmi delle parole dette, di non ferire con parole mie.
Sto imparando faticosamente a vivere nella realtà, una realtà che continua a non piacermi ma che è la mia.
Vado avanti giorno giorno combattendo piccole/grandi battaglie invisibile agli occhi di molti e incoprensibili per tanti...

Oggi lo ammetto, sono stanca, mentalmente esausta e fisicamente spossata.

Ma ho fatto delle scelte, e per quanto faticose o dolorose potrà essere portarle avanti, questa volta sento che posso farcela...devo farcela.... per me stessa e non solo.
Stavolta sta agli altri capire, crescere e scegliere....(se vorranno....) e a quel punto, forse, di conseguenza comportarsi.

Questo primo giorno è andato...non semplice, non facile.... sono la peggior nemica di me stessa e delle mie scelte, soprattutto quando sono "obbligate". Ma non ero sola e basta come sempre una presenza per darmi una minima parvenza di equilibrio...grazie pulcino

E ancora una volta la mia pulce è inconsapevolmente venuta in mio aiuto, donandomi qualche attimo di amorevole calore umano... ti voglio bene!!!!

Amor Omnia Vicit...... devo ricordarmelo

...voglio credere che un giorno la paura verrà battuta dall'amore....

sfogo...

Dovrei fermarmi più spesso nei giardini della mia città ad osservare le persone.....

Il fine settimana è andato...non come previsto o sperato... Oggi è lunedì e mi trovo a far nuovamente i conti con me stessa, con i ricordi.... con desideri e speranze, alcuni irrealizzabili, alcuni disillusi....
E' bastata una foto inaspettata per far crollare le mie mura appena nate e permettere ai ricordi di prendere dolorosamente il sopravvento, facendo male non solo a me....! e soprattutto quest'ultima cosa ho difficoltà ad accettarla.
E' veramente possibile che le persone agiscano d'istinto senza rendersi minimamente conto di ciò che fanno o di cosa il loro "istinto" possa provocare?????
No, mi spiace...questa volta ho davvero difficoltà ad accettarlo.
Sicuramente ho sbagliato molto io per prima, ed anche se non è una giustificazione accettabile, ho comunque cercato di spiegare sempre ciò che mi spingeva a dire o fare date cose, ed ho anche imparato a chiedere scusa rendendomi conto che a volte la mia ottusa sincerità può ferire... ho cercato di comportarmi "bene" e adesso questo dolore non lo accetto, per me stessa (che faticosamente in questi mesi ho cercato di rimettermi in piedi nonostante tutto) e per chi mi sta accanto e ogni giorno mi accompagnia nel mio cammino con infinito amore e pazienza.
Non sono un giocattolo, il mio cuore non è un antistress da strizzare o lasciare a piacimento...
Cerco sempre di smussare anche ciò che faccio d'istinto per non ferire i destinatari di tali gesti.... a volte sarebbe bello che la cosa fosse reciproca o che quantomeno avesse una spiegazione diversa dal "non so perchè l'ho fatto"
Un motivo c'è sempre, che ci piaccia o no, ed è segno di maturità e serietà aver il coraggio o le palle di rendersene conto e di ammetterlo almeno con se stessi!

Ancora una volta mi aggrappo alla rabbia per sopravvivere ai ricordi e al dolore che ormai è e deve restare storia passata.

Aspettare lo svilupparsi degli eventi? francamente non lo so. Ho diritto alla mia vita e sono stanca di dover gestire i miei tempi sempre in base ai tempi altrui....senza possibilità di scelta personale.

Voglio vivere

"blocco" dello scrittore....

Sotto certi punti di vista la voglia di scrivere se ne sta andando lentamente.... forse perchè le emozioni che provo ultimamente (nel positivo e nel negativo) sono troppo intense per esser "sminuite" a parole....
Di buono c'è che nel mio viaggio dentro me stessa ho fatto progressi, manca ancora molto alla mèta, ma almeno ho cominciato a muovermi di nuovo.....anche se oggi ho fatto un bel passo indietro su vari fronti.....

Ieri sera serata bellissima all'Hard Rock Cafe di Firenze! in compagnia di tutto lo staff ma soprattutto di zia Caterina e tutta la banda di Milano 25!!!
Il risveglio di oggi non è stato altrettanto "tranquillo".... la vita continua a farmi strani scherzi con un tempismo perfetto! proprio adesso che cominciavo a trovare un'apparente equilibrio emotivo, ha ben deciso di scombinare le carte in tavola aggiungendo nuove incognite e altro maledettissimo dolore a chi non lo merita...a quanto pare continuo ad essere un asso nell'arte di far male a chi mi sta troppo vicino....

Vita

Mi sono un po' assentata...fisicamente e non.
Tanti pensieri e parole che vorticano alla rinfusa nella mia testa.
Cerco di dargli un ordine, di raggrupparle a formare pensieri compiuti con un senso almeno apparente, ma non è così facile.
Tante sensazioni, mille emozioni, situazioni e sentimenti in evoluzione che cambiano continuamente ma continuano a rendere difficoltoso trovar certezze.
Sembra passato così tanto tempo!
Guardo un attimo indietro per veder la strada fatta e mi trovo una persona diversa, forse non migliore, ma sicuramente cresciuta, umanamente e non solo. Il dolore può rendere forti e certamente aggiunge anni al cuore e all'anima (nel bene e nel male)

"Per fare un passo avanti, devi perdere l'equilibrio per un attimo..."

Così mi trovo ancora qui, sicuramente più forte e al tempo stesso più debole e fragile... Contraddizione inconciliabile? Non credo. La mia forza sta proprio là dov'è la mia debolezza. L'unico rischio è cedervi e perdersi di nuovo....
Cerco le risposte dentro di me e come sempre trovo solo domande alle domande.
Vedo la realtà con fredda lucidità, i sentimenti "personali" sono ormai arginati...piccole utopie ormai inconsistenti; ancora una volta sta vincendo l'istinto di sopravvivenza.
Accolgo con gratitudine i sorrisi che mi vengono donati  e che vanno a lenire quel senso di vuoto e di solitudine interiore che va formandosi sempre più definito là dove prima c'era solo amore. L'amore è rimasto, ma si è modificato...ha subito una sua mutazione, per proteggermi...

Recupero dai ricordi piccoli raggi di sole scaturiti da persone per me importanti: gli occhi blu di un cucciolo di 6 mesi; la mano di un cherubino di 3 anni che mi cerca; i sorrisi e le carezze piene d'Amore del mio pulcino che si prende cura di me nonostante il profondo dolore; lo sguardo profondo della mia pulce ed i suoi sorrisi "scroccati" seppur in momenti difficili e inconcepibili; i sorrisi colmi di stanchezza e di Amore di chi ogni giorno vive per donare un sorriso agli altri pur rischiando di non ricevere niente in cambio; le spalle di qualcuno che non si volterà più per me; lo scambio di esperienze ed emozioni con donne uniche e straordinarie, dove non conta l'età anagrafica ma solo quella del cuore; lo sguardo dei miei genitori....; volti nuovi, sguardi profondi e piccoli universi a sè racchiusi in ognuno di essi.
E ancora una volta la conferma che in certi momenti troppe parole sono superflue: uno sguardo, un abbraccio, una carezza, una minima condivisione di attimi valgono molto di più di mille parole.

Racchiudo in me nuovi preziosi insegnamenti, volti ed emozioni ancora da assimilare e comprendere a pieno; non credo alle coincidenze e accolgo ognuna di esse come un piccolo pezzo del puzzle, nella speranza di riuscire a trovar il giusto incastro e di vedere un giorno una figura compiuta....

Prima o poi troverò anch'io il mio posto.

Adesso sono di nuovo un po' stanca...me ne resterò un po' seduta qui in attesa del momento giusto per rialzarmi e ricominciare la salita (ogni scalino è un mondo a sè)

Grazie a chi ha intrapreso con me questo viaggio (consapevolmente o meno) e stoicamente persevera nonostante le mille difficoltà, a chi si è unito per strada, a chi ha invece ha scelto di andarsene, a chi mi osserva da lontano e a chi a mala pena mi sfiora lasciandomi però qualcosa di sè al suo passaggio

Somewhere over the Rainbow....