Stanchezza emotiva

La verità? La verità è che mi sento quasi "vuota"...come svuotata di tutto ció che credevo di essere, di avere, di sognare.... Questi ultimi 4anni della mia vita sono stati un continuo terremoto per concludersi con il crollo totale e definitivo nell'anno appena passato. In questi anni ho fatto scelte importanti, alcune quasi senza accorgermene, altre ben sapendo che avrebbero portato a dei cambiamenti (anche se col senno di poi mi accorgo che avevo solo una vaga idea delle conseguenze...). Stasera le parole le sento...ma non riesco a metterle in ordine per dargli un senso logico leggibile al di fuori della mia testa. È questa sensazione di vuoto che mi lascia un pó perplessa...e francamente non mi piace. Almeno con me vorrei poter continuare ad essere semplicemente me stessa, invece ho come la sensazione di essermi persa di nuovo dietro la necessità di difendermi assecondando di me l'immagine che ognuno preferisce vedere....un guscio vuoto pronto ad indossare maschere.... --------- Stasera sono a casa dopo una giornata strana...nel pomeriggio ho combattutto vecchie paure e soprattutto la paura di non capire cosa stesse succedendo...avevo letteralmente mal di cuore. La mia tisana non è servita a molto e ahimè nemmeno il divano e la presenza "amica"....la sua presenza non mi ha calmato come speravo.... Mi sento persa....ormai barricata dietro tutte le mie barriere quadruplicate. A tratti percepisco tangibilmente l'amore...a tratti (e per lo piú) la paura e la consapevolezza di non essere realmente importante... cosí come non lo sono mai stata altrove.... Sogni ad occhi aperti, utopie.... Presente nella loro vita sotto svariate forme, ma mai con la mia... Incomprensibili queste mie parole a chiunque tranne che a me. Ho promesso a me stessa di non esser mai troppo esplicita, ma stasera ho bisogno di urlare e questo è l'unico posto dove ancora mi è concesso... Incomprensibile per qualcuno ch'io metta alcuni miei pensieri così a nudo e alla mercé di chiunque, soprattutto estranei....ma non è questo in fondo urlare? potersi esprimere liberamente fregandosene altamente di chiunque hai intorno...sapere che comunque qualcuno recepirà il tuo disagio, sentirà il tuo urlo...anche se rimarrà in silenzio...vuoi per troppo pudore o per reale menefreghismo. Per me non conta più, ho solo bisogno di far uscire queste parole ed evitare che facciano direttamente e troppo esplicitamente male sia me che ad altri. In questo momento dovrei essere su un divano a gustarmi Il Grinch...quello dovrebbe essere il mio posto....vorrei lo fosse...ma non è cosí, la realtà è ben diversa e la consapevolezza di ció rende le mie barriere piú alte e inespugnabili. Non ho ancora trovato il mio posto reale...ed ogni volta è la stessa storia: o la realtà m'impedisce di realizzare la méta o in alternativa è la méta che se la dà a gambe non appena gli si presenta l'occasione adatta. L'unico posto per me stessa è me stessa...... Ora basta vaneggiare....tanto posso urlare e scalpitare quanto voglio e persino contro chi voglio....niente puó cambiare ció che è e che è stato. E ció che sarà ha perso d'importanza ormai. Credo che mi rifugeró nei libri e nell'emozione unica e indescrivibile che qualche fortunata volta riesco ancora a provare col mio lavoro...libera da tutto...... Sto uccidendo i sentimenti e il mio cuore oggi ha cercato di ribellarsi battendo all'impazzata in solitario.... Chi vincerà stavolta?