Rileggo le mie ultime parole e trovo una me stessa che ancora oggi tengo al riparo dal mondo; qua fuori preferisco essere la pazza My, sempre sorridente e pronta ad ascoltare, con la battuta pronta, inconsapevole dei mille doppisensi che tanto fan divertire chi mi ascolta... Sempre detto che in cuor mio sono clown da sempre. Amo far sorridere gli altri, che importa se nei miei occhi persiste il velo di tristezza e nostalgia che solo in pochi sono stati in grado di cogliere...il sorriso dei loro occhi vale più di tutto!
Eppure da bravo clown non mi nascondo più dietro una maschera: posso metterne mille diverse ma sarà solo la scelta del tuo punto di vista che ti farà decidere cosa vuoi vedere di me: l'amica, l'amante, la compagna di giochi, la collaboratrice, la sorella, la figlia.... in ognuna di queste ci sono io, parti di me che solo chi davvero vorrà andare oltre "l'abito" potrà vedere l'insieme.
Ma davvero ci sarà qualcuno ancora disposto a volermi "vedere"?
Ciò che io stessa vedo di me non sempre mi piace, ma ho imparato a guardarmi senza paura, ad Amarmi...perché sono l'unica persona che non mi lascerà davvero mai (volente o nolente... che culo!).
Ho recuperato il vecchio vizio di portare le persone ad allontanarsi da me: non so più se per gioco, per autodifesa mia o per difenderli da me. Il più delle volte funziona, qualche raro esemplare resiste un pochetto di più.
Continuo a sfruttare la paura e la rabbia come carburante per andare "oltre", per capire e superare i miei limiti...so che non posso arrendermi.
Ho almeno un paio di compagne di viaggio costanti, ed è già qualcosa visto che questo viaggio chiamato vita sembra voglia durare ancora molto senza accennare a smettere di metterci davanti ostacoli sempre più alti e taglienti (Rambo ci fa un baffo a noi!).
Il mio Specchio dice che sto migliorando a vista d'occhio e che ormai siamo quasi arrivati in fondo al mio tunnel (eh si...la lucina che vedo pare esser proprio l'uscita, non un bel treno pronto a travolgermi! sfiga...), ma dice anche che devo ricostruirmi la mia città interiore: lavoro, amici con la A maiuscola, rapporti umani in generale...un Compagno per il Viaggio.... Ma su quest'ultimo punto siamo un po' in disaccordo, lo ammetto. Magari ha ancora ragione lei ed è solo Paura, o magari ho ragione io che sono una sfida troppo ardua per chiunque....
Ieri erano solo 15 mesi dall'ultimo saluto terreno al mio babbino.... mi manca, ma ogni giorno di più scopro come sia lui che Filippo si sono in questi anni fusi nel mio Essere e non sto più vivendo per loro, ma insieme a loro. Non ch'io sia riuscita ad aggiustare ancora adeguatamente la mia bussola, ma ci sto riuscendo e presto dovrebbe di nuovo essere in grado di funzionare autonomamente.
Avrei ancora tanto da scrivere a me stessa...ma per adesso premo il solito tastino e lancio questi pensieri nel mare infinito della rete.... senza nascondermi, in fondo da qualche parte dovrò pur iniziare?
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