Fragole e cioccolato

Che sarebbe stato un anno di cambiamento lo sapevo, ma forse non immaginavo realmente quanto.

Tutto sta ancora cambiando.

Io ho finito il mio primo ciclo e mi trovo di nuovo al punto in cui tutto (per me) è iniziato; non ho più filtri, barriere, corazze...in sei anni sono riuscita a ripulirmi da anni e anni di melma ma adesso mi ritrovo nuda vestita di cicatrici e della mia sola pelle che nemmeno davvero conosco. Tutto ciò in cui ho sempre creduto era una chimera, tutto ciò che credevo di avere non l'ho mai avuto e ciò che invece avevo l'ho perso e posso solo ringraziare Dio di averlo avuto e di esser stata in grado di comprenderlo ed apprezzarlo (mio padre e mio nipote in primis).
Dieci giorni di febbre alta ed altro mi hanno finita di "ripulire" lasciandomi vuota e confusa, sola con i miei pensieri.
Di preciso non so cosa sono, conosco i miei limiti in entrambi i miei aspetti, conosco abbastanza le mie luci e sicuramente molto bene le mie ombre, tanto da averne paura e al contempo da sapere che solo diventando UNA persona potrò servire a qualcosa.
E di nuovo la spinta a tutto questo è la mia famiglia e l'amore maledettamente incondizionato che provo per loro, anche se è ciò che più mi distrugge da sempre.
Io sto consumando le ultime risorse e devo "rinascere" o non sarò in grado di esserci quando loro avranno bisogno di me (ed ho il terrore possa succedere molto, troppo presto...), il collante di tutto se n'è andato e sarà stupido, ma gli ho promesso che mi sarei presa cura di loro e lui lo sapeva. Si fidava di me tanto da mostrarmi la sua debolezza, tanto da affidarsi a me, tanto da dirmi addio....ed io NON posso deluderlo, fosse solo per il suo stesso orgoglio e testardaggine che scorre nelle mie vene.
Ma per questo devo staccare, prendere il tempo necessario per trovare le mie armi, imparare ad usarle ed affilarle in modo da averle pronte.
Probabilmente sarò sola anche in questa "battaglia", ma in fondo anche la solitudine non potrebbe essere solo un'illusione?
Non ci credo ma me ne convincerò, riuscirò a raccontarmi qualcosa di convincente e a crederci pur di riuscire a rialzarmi e ad arrivare dove devo.
Posso solo affidarmi a chi fino ad oggi mi ha guidato, che sia reale o solo un'idea della mia mente poco importa, ho bisogno di crederci e Lui è con me sin da quando son stata concepita.

Domani inizio questo nuovo percorso all'interno di questo cammino e non credo sia un caso che lo inizi proprio sentendo parlare d'Amore.

Ancora una volta non so chi saranno i miei compagni di viaggio.. a qualcuno ho chiesto di camminare con me e non ho mai ricevuto risposta, altri credo lo faranno senza nemmeno bisogno di chiederlo, poi chissà.... qualcuno per la strada sicuramente incontrerò, anche troppa gente per la mia asocialità del momento.

Vorrei dei sogni, dei progetti per un futuro, un futuro....ma a quanto pare non mi è ancora dato poterli avere o realizzare, devo ancora finire la mia gavetta (e lo so che non finirà mai, devo essere troppo divertente persino per Lui da prendere in giro e da farmi i dispetti...).

Il mio punto debole in assoluto è il mio cuore ed è anche l'unica arma vera che ho.

Imparerò ad usarla?
Devo.

Inciamperò e mi farò ancora male?
Sicuro.

E nonostante questo ci riporoverò ancora?
Ovvio.

Urlerò, piangerò, stringerò i denti dalla rabbia, mi leccherò le nuove ferite, dirrò che non lo farò mai più! ma poi ancora sarò lì, piena di cicatrici e di sempre maggiori paure, ma pronta a buttarmi nella mischia per qualcosa o qualcuno a cui magari di me nemmeno importerà niente.

E mi sentirò ancora sbagliata, non capirò la mia diversità e la maledirò, così come la ringrazierò perché non sopporterei di essere come la massa, anche se questo vuol dire udire ogni minimo rumore, anche quello non fatto....
Mi sentirò dispersa e alla deriva proprio come adesso.

E quando finalmente tutto questo, ma proprio TUTTO, sarà finito, mi siederò su un prato e mi gusterò una bella ciotola di fragole con panna e mousse al cioccolato.

Fanculo la dieta.
Tanto sarò morta =^.^=