Pessima idea stasera restare a casa..... ho finito troppo presto il lavoro che mi ero riservata di fare, il tf è già finito e fuori c'è un gran fracasso di musica a volumi allucinanti (senza contare il volume della tv che il babbo continua a tenere a livelli discreti); in più link con citazioni varie sparati a raffica su fb che non aiutano molto a non pensare.
Solo che sono stanca di pensare, vorrei potermi lasciar semplicemente andare senza troppe preoccupazioni, senza pensare alle conseguenze sia su me stessa che sugli altri. Eppure proprio non mi riesce, mi è impossibile far qualcosa senza averci ben pensato o senza quantomeno aver pensato alle possibili conseguenze (assurdo, a leggermi sembra quasi che sia in senso prettamente negativo, ma potrebbe anche andar bene una volta tanto, no?)
Come i film nella mia testa: tutte sitazioni impossibili e impensabili, che so non accadranno mai... e allora a che serve doverle vivere mentalmente? davvero aiuta a sopravvivere e a rendere meno insopportabile l'assenza?
Francamente non lo so e m'interessa relativamente poco, vorrei poter raddrizzare ciò che ho storto, ma davvero è possibile farlo?
Mi rendo conto che nonostante me stessa continuo ad aver speranza e fiducia, eppure negli ultimi 4 anni solo una cosa ho davvero imparato inequivocabilmente: l'amore non basta, mai.
Per quanto puoi crederci, per quanto VUOI crederci, alla fine succede qualcosa, qualsiasi cosa, che manda tutto a puttane (chiedo venia per il francesismo, ma mi suonava strano autocensurarmi). E che rabbia quando quel qualcosa sei tu!
Cerco di scrivere per liberare la testa dai troppi pensieri, una valvola di sfogo ci vuole e scrivere mi ha sempre aiutata molto.
Oggi è una settimana che ho iniziato la cura "fisica", spero passi alla svelta questo tempo di cure, voglio tornare libera di me stessa e per me stessa in tutto e per tutto.
Ah, ho imparato a lasciare il cellulare a casa, ormai lo uso solo come sveglia la mattina, so che è l'unico suono che gli sentirò fare per lungo tempo (oltre ai messaggini tim che ti succhiano i soldini settimanali), un passo avanti direi: libera dal dubbio "e se suonasse proprio mentre non cel'ho con me?" =^.^=
Detto ciò che altro scrivere...tanto la testa continua a vagare saltellando da un pensiero all'altro.
Sono tranquilla, questa una gran vittoria.
Non mi aspetto ormai assolutamente niente, altro buon passo avanti.
"Alla fine ti abitui a tutto: ad essere forte, ad essere sola...ad essere forte da sola."
Tante, mille parole dette e scritte da altri che sento echeggiare in me con una risonanza più o meno forte, più o meno in accordo o disaccordo con ciò che sono e che sento.
Mi fa uno strano effetto essermi finalmente presa la libertà di scrivere a ruota libera fregandomene dei giudizi o del pensiero di chiunque possa leggere: anche questo sicuramente un buon segno della mia crescita personale.
Quanta strada ancora da fare!
Soprattutto con la consapevolezza che l'unico campo in cui vorrei poter essere "grande" è in realtà l'unico dove non esiste età: l'Amore.
Ch'io abbia 10, 15, 20, 30 o 60 anni e più non cambierà mai: l'Amore rincitrullolisce senza speranze.
E dopo queste perle di saggezza credo mi concederò di crollare in un sonno (spero) senza sogni e col cervello staccato =^.^= lasciandovi un'ultima perla shakespeariana:
"Amore non è amore se muta quando
scopre un mutamento,o tende
a svanire quando l'altro s'allontana. Oh no!
Amore è un faro sempre fisso
che sovrasta la tempesta e non vacilla mai;
Amore non muta in poche ore o settimane,
ma impavido resiste al giorno estremo del giudizio;
se questo è errore e mi sarà provato,
io non ho mai scritto
e nessuno ha mai amato."
Buonanotte a chiunque sia in ascolto.....
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