Quella stupida mania di pensare, di sperare di essere ancora nei pensieri di qualcuno, seppur lontanamente; la vaga idea di "vendetta" nell'idea che pur essendo ormai solo un ricordo passato, la tua ombra possa ancora "infestare" i sogni di qualcuno.
Pensieri misti, legati a vari ricordi di passati non troppo e fin troppo recenti.
Tutto solo un ricordo.
La mia realtà adesso è che se supero questa, potrò realmente pensare di affrontare la mia vita da sola.
Oh si, l'amore bussa e busserà, ci proverà quando meno me lo aspetto e probabilmente ci penserò, mi tenterà con le sue lusinghe. Ma la volontà stavolta potrebbe vincere ed io non voglio più ricominciare da capo, non voglio più mettere a nudo le mie debolezze, i miei errori, il mio passato.... ha fatto troppo male, troppi danni, continuo a "pagarne" care le conseguenze e ne sono veramente stanca. Non darò più a nessuno la possibilità di entrarmi talmente dentro da arrivarmi a toccare l'anima e il cuore, non voglio più e non posso più permettere a nessuno di arrivarmi così vicino e di potermi far male. Ma non voglio neanche fingere o dovermi "accontentare", non sarei io e non ce la farei a reggere. Pertanto la soluzione è solo una: bastare a me stessa.
In questi giorni va così e ne sono sempre più convinta.
Non sarò mai più una seconda scelta o un rimpiazzo o un passante passeggero nella vita di qualcuno.
Mi dicono che parlo così solo per il momento che sto vivendo, ma sbagliano: ora più che mai avrei bisogno di avere accanto qualcuno con cui condividere, qualcuno con cui poter stare in silenzio o piangere per poi addormentarmi esausta abbracciata. Ma non c'è. Ci sono solo io. E la paura che abita i ricordi fin troppo vividi di questi ultimi 4 anni di vita/non vita.
Passo le giornate col mio cucciolo ormai cresciuto e niente potrebbe darmi di più, mi aiuta a dimenticare almeno per qualche ora la paura, insieme siamo forti e uccideremo la scimmia....
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