Ieri son uscita dalla Psico incazzata nera con la vita, con la mia vita....il problema è che poi la rabbia se ne va ed io mi ritrovo sempre qui con gli stessi "problemi" e, anche se ammetto che in parte è divertente, non è però confortante vedere chi ti dovrebbe teoricamente aiutare brancolare pressoché nel buio....la perplimo sempre più, devo proprio essere un "bel" caso clinico.
L'ultimo mese è quasi una stronzata in confronto a ciò che devo affrontare da qui in poi.
La perdita dell'illusione alla fine mi ha solo permesso di accorciare un po' i tempi di percorrenza per raggiungere me stessa; adesso che mi sono raggiunta mi devo però trovare.
A tratti mi rendo conto che preferivo rimanere imbacuccata nelle mie illusioni piuttosto che "vedere" e non so onestamente rendermi conto se sarei stata meglio...ma serve a poco pensarci, ho scelto io di volermi affrontare a viso aperto e adesso pago le conseguenze della mia scelta nella speranza (sempre più flebile) di riuscire a guardare il mondo con i miei occhi "liberi".
L'istinto di sopravvivenza è insito in me ed è l'unico motivo per cui sono ancora qui a lottare dopo 30 anni, e forse è proprio quello che dà luce ai miei occhi.
Mai come in questi giorni riesco a capire cosa intendeva dire don Gigi dicendomi che devo trovare equilibrio tra la mia forza e la mia dolcezza...
Aver trovato e ammesso a voce alta i nodi principali della mia vita è stato indubbiamente un passo avanti; rendermi conto del perché di tante cose, per quanto brutale e poco piacevole, mi ha permesso di avvicinarmi un po' di più a me stessa. Adesso il problema è trovar la "soluzione".
Sono orgogliosa, testarda, caparbia...e voglio Vivere. Voglio una Vita degna di tale nome, anche se sono veramente esausta di lottare non ho alcuna intenzione di arrendermi agli scherzi che la vita mi ha fatto e che continua a farmi uno dopo l'altro.
Io voglio VIVERE
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